ФЪН...

Бла-бла, да става веселба
Потребителски аватар
DeYaN
сър Фичо
Мнения: 2814
Регистриран: 13/08/2005, 02:35
Местоположение: Пловдив
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от DeYaN » 02/02/2013, 00:03

Уважаваш или не, съграденото от хората за сметка на целия абсурд в отплата го прецакаха другарите, които ги водеха към светло бъдеще, докато им отнемаха светлото настояще (е, донякъде е имало светло, безгрижно настояще). Плановете са се изпълнявали и преизпълнявали, защото плановата икономика предполага стъкмистика. Ако не е била съветската икономическа подкрепа срещу нашата скалъпена икономика, щяхме да сме като Албания или Северна Корея. Да не говорим за неестествеността на обществото и всичките последици от това. За жалост мнозина от старото поколение все още кълват на демагогиите на старата номенклатура, при все че знаят за какво става въпрос. Само трябва да ни е яд за честните хора, които са имали някакви идеали, мнозина са умрели заради тях. А едни други псевдо-герои шумкари и всякаква друга зла нагаждаческа и родоотстъпническа гад извратиха идеята и се нагушиха. И днес се гушат!

Хубавите работи не ги отричам, само дето и те са били един балон. Ето защо вицът е доста правдоподобен. :P

ПП - "Не могат да ми плащат толкова малко, колкото малко им работя" :mrgreen: Ех, този народен гений!


Ми той умрял, ма... Ко!? Не!!!

[22:17:55] 6liopar: оооооо, не мога аз на [душ] кабина!!! Имам клаустрофобия...
[22:18:33] tekilaaa: каква клаустрофобия бре!? 126 караш, за клаустрофобия ми говориш...

Потребителски аватар
DeYaN
сър Фичо
Мнения: 2814
Регистриран: 13/08/2005, 02:35
Местоположение: Пловдив
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от DeYaN » 03/02/2013, 18:30

Продължение на темата :lol:


В разцвета на Комунизма, Баба кашля в автобуса
- Наздраве! - казва седящото до нея чавдарче, което скоро щеше да стане пионерче.
- Аз се изкашлях, не съм кихала?
- Все ми е тая, ако ще с хуй да си се задавила... чавдарчето трябва да е вежливо!


Айде сега малко по-сериозно:


В Скайп непознат пише на девойка:
- Алооо, секси, имаш ли си гадже?
- Имам! А, ти кой си?
- Леле, аз съм баща ти! Като се прибера, ще видиш какво ще стане! Чакай ме вкъщи!
След малко друг пише:
- Хубавице, имаш ли гадже?
- Не!
- Еб*х ти майката, к*рво разтропана! Аз съм гаджето ти!
- Оооо, мило, извинявай, аз мислех, че пак татко ми ме проверява....
- Пак е татко ти! Чакай ме вкъщи


Жена, там ли си?" - вика мъжът от тоалетната.
"Хартия ли искаш?" - пита тя.
"Хартия си имам. Рутера рестартирай!"


Ми той умрял, ма... Ко!? Не!!!

[22:17:55] 6liopar: оооооо, не мога аз на [душ] кабина!!! Имам клаустрофобия...
[22:18:33] tekilaaa: каква клаустрофобия бре!? 126 караш, за клаустрофобия ми говориш...

Потребителски аватар
Niki
сър Фичо
Мнения: 725
Регистриран: 15/10/2007, 12:24
Местоположение: ВАРНА
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от Niki » 03/02/2013, 20:18

DEYAN IYI написа:Продължение на темата :lol:


В разцвета на Комунизма, Баба кашля в автобуса
- Наздраве! - казва седящото до нея чавдарче, което скоро щеше да стане пионерче.
- Аз се изкашлях, не съм кихала?
- Все ми е тая, ако ще с хуй да си се задавила... чавдарчето трябва да е вежливо!
За стари лафове по 50 ст. на масата :uh: :mrgreen: :uh:


Изображение

Потребителски аватар
DeYaN
сър Фичо
Мнения: 2814
Регистриран: 13/08/2005, 02:35
Местоположение: Пловдив
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от DeYaN » 09/02/2013, 13:43

Как ни мамят със сметките за тока!

Оказа се, че е невъзможно да поставиш контролен електромер, за да си обезпечиш доказателство пред съда различен от одобрения електромер на енерго разпределителното дружеството. Това пише читател абонат на ЧЕЗ:

„Искам да ви кажа, че поставих контролен електронен електромер на друг производител и разликата между одобрения електромер на ЧЕЗ и между контролния електромер на другия производител е 1680 kW. Пуснах молба за проверка и за подмяна на съществуващия електромер на ЧЕЗ, но уви поставиха ми пак техен електромер и от новия електромер неимоверно ми се покачи трикратно консумацията на ел. енергия."

Прочетохте ли фрапиращата разлика от 1680KW?? В пари това отговаря на около 300 лв. Една тлъста комисионна за ЕРП-тата като EVN,CEZ и EON.

Как да се защитите ? Не можете. Ако тръгнете по каналния ред трябва да извикате техниците на ЕРП-то, които ще пратят електромера за проверка в БИМ. Електромерите се проверяват от Български институт по метеорология (БИМ), но след като техници от ЕРП-то го вземат, за да го пратят там. Нали разбирате, че е въпрос на няколко минути да се оправи часовника на електромера или да му се смени серийния номер , или да се фалшифицира протокола. Цялата така наречена проверка се извършва от техници на ЕРП-то и е един абсолютен фарс.

По- фрапиращото е , че нито един електромер преди монтаж не е минал проверка от държавен орган. Това говори за сериозни съмнения в отчетността на електромерите. В закона няма изискване всеки един електромер да мине 48 часова експертиза , с различни симулации като спиране на тока например. Защо нашите умни политици не са се сетили за електромерите, както се сетиха за касовите апарати например. Че то е едно и също електромер и касов апарат. Електронен механизъм, на базата на неговите показания плащаш сметката за ток или сметката за храна. Само , че касовите апарати са свързани с НАП и се проверяват за скрити манипулации, а електромерите не. Защо е това покровителство от страна на политиците към ЕРП-тата?

А ако решите да се обърнете към българския съд ,за да монтирате контролен електромер , с който да засечете измамата ? Съдът ще отхвърли молбата ви за контролен електромер, защото по закон само ЕРП-то има право да поставя електромери.

Не можете. Нямате право да се защитите. Имате задължението да си плащате сметките или ви спират тока.


Ми той умрял, ма... Ко!? Не!!!

[22:17:55] 6liopar: оооооо, не мога аз на [душ] кабина!!! Имам клаустрофобия...
[22:18:33] tekilaaa: каква клаустрофобия бре!? 126 караш, за клаустрофобия ми говориш...

Потребителски аватар
Niki
сър Фичо
Мнения: 725
Регистриран: 15/10/2007, 12:24
Местоположение: ВАРНА
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от Niki » 14/02/2013, 00:37

Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.
За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се швабите по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина -навили сме калчища...


Изображение

Потребителски аватар
Niki
сър Фичо
Мнения: 725
Регистриран: 15/10/2007, 12:24
Местоположение: ВАРНА
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от Niki » 23/02/2013, 23:09

В магазина:
- Колко струва хляб "Добруджа"?
- Ами 50 стотинки, НАЙ-ЕВТИНИЯ в цяла Европа.
- Дайте ми един хляб тогава.
- Момент, такааа...
-- един хляб: 0.50лв.
-- пренос на хляб: 0.45лв.
-- достъп на камиона за пренос по магистрала: 0.35лв.
-- пренос на хляб на ниска скорост: 0.25лв.
-- пренос на хляб на висока скорост: 0.50лв.
-- добавка за минаване на зелено: 0.75лв.
-- високоефективно комбинирано производство на хляб: 0.30лв.
-- невъзстановяеми кражби на хляб от поточната линия: 0.60лв.
-- Общо: 3.70лв., ...ааа и нещичко за държавата :20% ДДС

- Дължите 4.44лв. - ето ви го и се радвайте, че ядете най-евтиния хляб в Европа!


Изображение

Потребителски аватар
DeYaN
сър Фичо
Мнения: 2814
Регистриран: 13/08/2005, 02:35
Местоположение: Пловдив
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от DeYaN » 28/02/2013, 17:08

Въпрос: Секс без любов?
Отговор: Никога не съм правила секс без любов. Много емоционална съм, и още като се кача в малкото му Фиатче, се влюбвам силно. :uh:

– Представи си света на обратно…
– Как така?!!
– Ами, например, всички дишат въглероден двуокис, а издишат кислород, рибите летят, а кучетата плуват, през деня спят, а през нощта работят…
– Аха, а на оградите с хуй е написано "ТЕБЕШИР"!


Ми той умрял, ма... Ко!? Не!!!

[22:17:55] 6liopar: оооооо, не мога аз на [душ] кабина!!! Имам клаустрофобия...
[22:18:33] tekilaaa: каква клаустрофобия бре!? 126 караш, за клаустрофобия ми говориш...

Потребителски аватар
Niki
сър Фичо
Мнения: 725
Регистриран: 15/10/2007, 12:24
Местоположение: ВАРНА
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от Niki » 28/02/2013, 23:50

Училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Судзуки от Япония.
Часът започва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “Свобода или смърт!”?
Никой не знае, но Судзуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Судзуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Судзуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го нач*кам на японците!
- Кой каза това? – изкрещява учителката.
Судзуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да го д*хаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Судзуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Судзуки е лайно!
Судзуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Судзуки е готов:
- Министърът на финансите Симеон Дянков, за новия бюджет, София, 2013 г.


Изображение

Потребителски аватар
Кольо
Фичо с характер
Мнения: 81
Регистриран: 03/04/2010, 22:17
Местоположение: Градът на люляците
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от Кольо » 01/03/2013, 00:56

Некъв пияндур отива при съседа и вика:
- Комши, дай връзки с некой лекар че ме скъсва рамото, не моем да дигам тежко и едвам заспивам от болки!
- Тоа па, закво ти е лекар, оди долу у нашта аптека! Турили са ебати машината - даваш проба от урината, пускаш левче, и веднага ти казва кво ти има и как да се излекуваш за без пари!

Нашия се усъмнил леко, ама вика "ше пробвам еба го" и отишъл. Турил една чашка пикоч в поставката, пуснал левчето и чака. Машината бучала, мислила, и му изписала: "Имате така нареченото тенис рамо. Износен ви е хрущяла на раменната става. Пийте калций на таблетки, правете вечер компреси с морска сол, и за две седмици сте готов".

Зарадвал се нашто момче, почнал лечението, всичко супер. Ама почнало да го гложди, вика си ебах таа машина, как па познава така, и решил да си напраи гаргара.

Сипал в една чаша малко вода, после накарал сина си да се изпикае вътре, после жена си, после турил малко лайно от кучето си, и накрая си праснал една чекия и се изпразнил в чашката. Взел двама пияници с него да се посмеят, отишъл, турил чашката и пуснал левчето. Машината бучала, трещяла, мислила, и накрая му изписала:
- Кучето ти е пълно с бълхи. Сина ти е наркоман на хероин. Жена ти е бременна от негър, а ако продължаваш да си биеш чекии с дясната ръка, няма да ти зарасне скоро рамото.


Изображение

egois4etoo

Re: ФЪН...

Мнение от egois4etoo » 04/03/2013, 23:28

Автоинструктор обяснява на кандидат шофьор:

- И да знаеш, че ръцете трябва през цялото време да държат волана, освен когато сменяш скоростите! Да се държи ръката на скоростния лост по време на движение е позволено само по медицински причини на млади дами и на закоравели онанисти...


Прочетох това в друг форум и не се стърпях да го споделя - уникален гений:

"Значи, купих си универсално зарядно за лаптоп за кола (долу на снимката). Обаче нещо не работии... Включих го в запалката, в лаптопа и нищо. На самото зарядно има да се настройват някакви волтове (15, 16, 18, 19, 20, 22 или 24), пробвах на всичките, но нищо. Единствено по едно време лаптопа ми се размириса. Дали самото зарядно е развалено или аз не правя точно нещата ?
Да поясня, че го пробвам в камион, който освен стандартните 24 волта, има и букса за 12 волта, но и на 2-те не става."

Дано този не реши да поправя контактите си вкъщи някой ден...


Нещастен зет, борчага, решил да се отърве от тъща си.
Приятелите му го посъветвали.
- За да изглежда като злополука, купи й един Москвич на старо - ще се пребие с него.
След няколко дни тъщата потрошила Москвича, но без даже да се натърти.
- Ще ти трябва нещо по-бързичко - рекли приятелите. Вземи една Лада, сигурна работа!
След три дни срещат нещастния зет - печален.
- ...



Потребителски аватар
Кольо
Фичо с характер
Мнения: 81
Регистриран: 03/04/2010, 22:17
Местоположение: Градът на люляците
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от Кольо » 06/03/2013, 19:50

Знаете ли как се нарича пътеката, която води към гробището?
Нарича се клинична пътека!




Мъж се прибира от работа, насреща жена му тича разтревожена и вика:
- Скъпи, ужас! Мама я ужили един скорпион.
- Как така един? В кутийката бяха четири!



Купувайки си кебапчета на гарата корейският турист почувства вкуса на родината.



- Господи, открих големи бучки под гърдите си!
- Бабо, успокой се, това са ти капачките на колената.


Изображение

Потребителски аватар
Фичофен
Фичо с характер
Мнения: 120
Регистриран: 08/02/2010, 23:13
Местоположение: Пловдив
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от Фичофен » 10/03/2013, 22:00

Неотдавна бил открит “Магазин за жени”, в който те можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:

1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.

2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.

3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.

4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” – тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновено красиви”. „Божичко!” – зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висяла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! – възкликнала жената – Много ми е трудно да устоя! Но тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но се преборила с чувствата си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!

А точно срещу този магазин бил открит “Магазин за мъже”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория – богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.



Потребителски аватар
Фичофен
Фичо с характер
Мнения: 120
Регистриран: 08/02/2010, 23:13
Местоположение: Пловдив
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от Фичофен » 12/03/2013, 21:27

DJ-ят в дискотеката:
- Готови ли сте да избухнеееем?
От задните маси:
- Аллах акбар!



Потребителски аватар
Фичофен
Фичо с характер
Мнения: 120
Регистриран: 08/02/2010, 23:13
Местоположение: Пловдив
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от Фичофен » 14/03/2013, 23:08

Момче и момиче ще правят секс. Момчето казва:
- Ъъъ, има малък проблем... Оная ми работа е 21 сантиметра и сигурно ще те боли.
- Ааа, споко, споко, на моя приятел му е само с 1 сант по-малък.
Започват да правят секс и момчето и го вкарва целия, при което момичето изкрещява:

- Аааааааххххх, кккопелетоо ме е изззлъгалоо!



Потребителски аватар
DeYaN
сър Фичо
Мнения: 2814
Регистриран: 13/08/2005, 02:35
Местоположение: Пловдив
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от DeYaN » 05/04/2013, 17:44

Али Баба налага с тупалка килим. Приближил се Аладин и попитал:
- К'во, бе, приятел? Не пали ли?


Семейството остава без пари. Жената казва на мъжа си:
- Ще отивам на Околовръстното да заработя.
Мъжът:
- Добре, аз ще ти бъда сутеньор.
Така и направили. Жената стои край пътя, мъжът седи в храстите. Спира един автомобил. Шофьорът пита:
- Колко?
Жената:
- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, той ме пита "колко"?
Мъжът:
- Кажи му "Секс 50 лева, свирка 20 лева".
Жената притичва до шофьора:
- Секс 50 лева, свирка 20 лева.
Шофьорът:
- Имам само 15 лева.
Жената:
- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, има само 15 лева.
Мъжът:
- Кажи му, че за 15 ще му направиш чекия.
Жената притичва до шофьора:
- За 15 ще ти направя чекия.
Шофьорът:
- Добре.
Сваля си панталоните и гащите, жената вижда достойнството му и казва:
- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, дай му 35 лева назаем, много те моля...!!!


Жена се върти в леглото и не може да заспи. По едно време пита мъжа си:
- Скъпи, какво ще правиш, ако умра утре?
- Какво? - пита сънен той.
- Какво ще правиш, ако умра утре?
- Ще бъда съсипан - отговаря той, вече достатъчно буден, за да даде верния отговор. - Животът ми ще загуби смисъл.
- Ще се ожениш ли повторно?
- Не.
- Никога?
- Никога.
- Значи няма да се ожениш повторно?
- Е, ще се оженя, щом това искаш да чуеш.
- Колко?
- Какво колко?
- Колко ще изтраеш?
- Една година.
- Ще спиш ли с нея?
- Естествено, нали ще ми е жена.
- В нашето легло?
- Да, в нашето легло.
- И ще й позволиш да носи моите дрехи?
- Да, ако й стават.
- А ще позволиш ли да използва стиковете ми за голф?
- Не.
- Не те разбирам, ще спиш с нея, при това в нашето легло, ще носи моите дрехи, а няма да й дадеш стиковете ми за голф.
- Няма да й свършат работа. Тя е левичарка...


На кино със превод в ефир:
- How do you do?
- All right!
Което преводачът превежда като:
- Как го правиш?
- Винаги с дясната!


Събрали се внучка, дъщеря и баба. Започнали да си говорят коя е изпитала най-голямата си болка в живота. Започнала първа внучката да споделя:
- На мен най-голямата болка в живота ми до сега беше, когато го направих за първи път. Много ме болеше.
После заразказвала майка й:
- Мен най-много ме болеше, когато те родих дъще.
Дошъл ред и на бабата, да сподели своята най-голяма болка:
- Ами, - започнала бабата - моята най-голяма болка беше вчера.
Всички започнали да я питат:
- Е как така вчера?
- Еми, ей така, както си карах колелото и си прещипах клитора на веригата.


- Кое животно лети най - високо?
- На стюардесата катерицата



- Леле тая колко е грозна!
- Това е дъщеря ми!
- Извинете, не знаех, че сте й баща!
- Майка съм й! :-)))



Четири сутринта !
Наточен рибар става, пийва едно кафе, взема такъмите и тръгва бодро към колата. Излиза навън, як дъжд, гръмотевици, облаци. Замислил се, пък се върнал. Влиза в спалнята, съблича се и пак си ляга до жената. Тя в просъница
- Каквооо ставааа ? - и го гушка.
Той:
- Ааа, ужас е навън. Дъжд като из ведро, гърми и тряска.
Тя:
- Пък моя глупак отиде за риба ...



Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици... минала цяла година, но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат при бухала и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при бухала и му казват:

- Бухльо, като най-мъдрия в гората, дай ни съвет, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме, ама нищо не се получава. Можеш ли да ни помогнеш с нещо?

А бухалът отговорил:

- Момчета, как я мислите вие тая работа?


Ми той умрял, ма... Ко!? Не!!!

[22:17:55] 6liopar: оооооо, не мога аз на [душ] кабина!!! Имам клаустрофобия...
[22:18:33] tekilaaa: каква клаустрофобия бре!? 126 караш, за клаустрофобия ми говориш...

Отговори

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 1 гост