ФЪН...

Бла-бла, да става веселба
Потребителски аватар
DeYaN
сър Фичо
Мнения: 2767
Регистриран: 13 авг 2005, 02:35
Местоположение: Пловдив
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от DeYaN » 09 апр 2013, 15:45

Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден той отива при учителката и казва:
- Госпожо, аз съм много умен. Не съм за първи клас. Пратете ме направо за трети!
Учителката се объркала и го води при директора.
- Господин директор, Иванчо иска да започне учение направо от трети клас!
- Добре! Изпитайте го – да видим.
Почнала учителката?
- Колко е 3 по 3?
- 9.
- Правилно! А 6 по 6?
- 36.
- Добре! А какво е това – кравата ги има четири, а аз две?
- Крака.
- А какво е това? Ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
- Джоб.
- Правилно! Ставаш за трети клас!
А директорът се обадил:
- Направо в пети да го пратим! Много е напред с материала! Я как отговори на всичко! А последните два отговора даже и аз ги сбърках!


Червената шапчица отива да види баба си. Но там вече е лошия вълк.
- Бабо, какви големи очи имаш.
- Това е, за да виждам по-добре моята внучка.
- Бабо, какви големи уши имаш.
- Това е, за да чувам по-добре моята внучка.
- Бабо, какъв голям iPhone имаш.
- Глупачка! Това е iPad по дяволите!


- Аз ли съм единственият мъж, когото си обичала?
- Разбира се! - отгорила тя. - Защо всички мъже задавате този въпрос?


100 000 лева отпуснати от Министерство на регионалното развитие и благоустройство за ремонт на пътища в област Враца беше решено да бъдат похарчени за 10 000 знака "лош път".


Китаец на интервю за работа:
- На ден се работи по 12 часа.
- Ооо, супер точно такава работа търсех на половин работен ден.


- Имам един апликейшън в iPhone-a, който те прави грозна и дебела!
- Така ли, как се казва?
- Камера.


Относно коалицията на НДСВ и СДС за изборите:
Когато двама души падат от 15-тия етаж, дори и да си подадат ръка, те няма да започнат да падат по-бавно.


Ми той умрял, ма... Ко!? Не!!!

[22:17:55] 6liopar: оооооо, не мога аз на [душ] кабина!!! Имам клаустрофобия...
[22:18:33] tekilaaa: каква клаустрофобия бре!? 126 караш, за клаустрофобия ми говориш...

Потребителски аватар
DeYaN
сър Фичо
Мнения: 2767
Регистриран: 13 авг 2005, 02:35
Местоположение: Пловдив
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от DeYaN » 09 апр 2013, 20:34

Родило се дете. Около него комшийки( настроени на предизборна вълна).
първата: какви червени бузки има.. от БСП ще е..
втората: какви сини очички има.. от СДС ще е..
трета: хем насрано , хем засмяно... от ГЕРБ ще е..


- Taте, тате, вече съм на 15. Няма ли да ми разкажеш за птичките, пчеличките, животните... Тия неща, нали се сещаш?
- Ех, сине, к'во да ти кажа... С животните става, ама с птичките е тегава работата...

Младеж и девойка седят на пейка и гледат небето...
Той пита:
- Виждаш ли тази звезда горе?
Тя: - Виждам...
Той: - Това си ти. А онази виждаш ли я?
Тя: - Виждам...
Той: - Това съм аз. А онези двете една върху друга виждаш ли ги?
Тя, усещайки накъде вървят нещата се сгушва в него и отговаря:
- Даааа, виждам, виждам.
Той замечтано въздъхнал:
- Това съм аз на мотора...


Mъж разбрал от колегите си,че жените им по време на секс поставяли оценки.Още щом се прибрал казал на жена си:
- Скъпа тази вечер ще правим секс...искам да ми поставиш оценка!
Започнал уверено и след края казал:
- Е,как е ...колко ?
- ...... Три !
На другия ден работата не била негова сила,заредил се със сладки и чакал с нетърпение да свърши за да се докаже този път.
- Скъпа да започваме ааа.....?!?
След края оценката била ....4=
На сутринта мъжа вместо да хване пътя за работа,тръгнал към стадиона.Денят му преливал от тренировки в подобаващи храни,а вечерта едвам изчакал да приспат децата.
Оценката на съпругата била 4.
Отчаян ,нашия човек прибегнал до услугите на платена жрица за да свири оценките.
-Е ...как бях !?!- с надежда попитал мъжът.
- 6 си отвсякъде скъпи....
"Допитал" се до втора...
- Скъпи 6+ ...си .
Без да се замисли хванал трета и дал всичко от себе си...
-Скъпи ,ако можех да ти дам 7-ца ...твоя е !!!
Прибира се спокоен от работа ,а жена му подхвърля;
- Скъпи тази вечер ще си пишем ли оценки ?
- Ааааа..... не, аз оценките си няма да развалям....
Ми той умрял, ма... Ко!? Не!!!

[22:17:55] 6liopar: оооооо, не мога аз на [душ] кабина!!! Имам клаустрофобия...
[22:18:33] tekilaaa: каква клаустрофобия бре!? 126 караш, за клаустрофобия ми говориш...

egois4etoo

Re: ФЪН...

Мнение от egois4etoo » 09 апр 2013, 22:51

Виждал съм извънземни,но няма
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... DAm-E0soTY" onclick="window.open(this.href);return false;

Потребителски аватар
Кольо
Фичо с характер
Мнения: 81
Регистриран: 03 апр 2010, 22:17
Местоположение: Градът на люляците
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от Кольо » 09 апр 2013, 23:12

Ей на т'ва викам точен изстрел.
Поствам го с разрешението на администрацията.

http://x.vukajlija.com/var/uploads/reac ... o1_400.gif" onclick="window.open(this.href);return false;


:D :D :D :D :D :D :D
Изображение

Потребителски аватар
Фичофен
Фичо с характер
Мнения: 119
Регистриран: 08 фев 2010, 23:13
Местоположение: Пловдив
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от Фичофен » 11 апр 2013, 19:13

Кольо написа:Ей на т'ва викам точен изстрел.
Поствам го с разрешението на администрацията.

http://x.vukajlija.com/var/uploads/reac ... o1_400.gif" onclick="window.open(this.href);return false;


:D :D :D :D :D :D :D
:509:

egois4etoo

Re: ФЪН...

Мнение от egois4etoo » 12 апр 2013, 00:11

kakvo-sme-niee_jpgKYPuWhj.jpg
Женска му работа..
379789_232419326823143_76015155_n.jpg
:lol: :lol: :lol: :lol:
16000_532236390122890_1770920913_n.jpg
Инструменти на един МАЙСТОР...
12878_519669108052414_2011231180_n.jpg
Тръгана жена с мъжки работи да се занимава... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :twisted: :uh: :uh: :uh:
Нямате нужните права за да преглеждате прикачените към това мнение файлове.

Потребителски аватар
Кольо
Фичо с характер
Мнения: 81
Регистриран: 03 апр 2010, 22:17
Местоположение: Градът на люляците
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от Кольо » 12 апр 2013, 00:24

В магазин за бельо.Мъж се обръща към продавачката:
-Имате ли мъжки боксерки?
-В момента не, господине, но мога да ви предложа дамски боксерки.
Почти нямат разлика...
-А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото...

:D :D :D
Изображение

Потребителски аватар
Кольо
Фичо с характер
Мнения: 81
Регистриран: 03 апр 2010, 22:17
Местоположение: Градът на люляците
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от Кольо » 12 апр 2013, 09:34

Петнадесетгодишен си купува презерватив:
- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се пред аптекаря - и никога не се знае, току виж, стане заварката.
След пет минути отново се връща в аптеката и иска още един презерватив:
- Сетих се, че сестра и ще бъде там... а е много красива! Може да се заинтересува от мене... мисля, че е по-добре да съм запасен!
Връща се след малко:
- Знаете ли, обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мене.
На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. Момичето:
- Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!
Изображение

Потребителски аватар
DeYaN
сър Фичо
Мнения: 2767
Регистриран: 13 авг 2005, 02:35
Местоположение: Пловдив
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от DeYaN » 12 апр 2013, 16:38

Един сиромах през зимата рашил да влезе в затвора за да го хранят и да е на топло. Отворил наказателния кодекс и взел да си избира престъпление според наказанието: Гледа, че за издаване на държавна тайна - 5 години дават. Много му се видяло и избрал друго едно по леко: обида на държавен глава - 6 месеца затвор. Тъкмо за него за през зимата. Отива пред милицията и почва да скандира: Тодор Живков - пе-де-рас... Веднага го ловнали за яката и по бързата процедура съдията се произнесъл :за издаване на държавна тайна - 5 години!
Ми той умрял, ма... Ко!? Не!!!

[22:17:55] 6liopar: оооооо, не мога аз на [душ] кабина!!! Имам клаустрофобия...
[22:18:33] tekilaaa: каква клаустрофобия бре!? 126 караш, за клаустрофобия ми говориш...

Потребителски аватар
DeYaN
сър Фичо
Мнения: 2767
Регистриран: 13 авг 2005, 02:35
Местоположение: Пловдив
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от DeYaN » 12 апр 2013, 21:05

Събрали се на мой познат приятелите на кафе и раздумка, все заможни - кой арендатор, кой бизнесмен, та се хвалят: аз моята жена всяко лято я пращам на почивка на канарските..., другия се изфукал пък, че неговата редовно и подарявал почивки по френската ривиера... Авера бедничък, няма как да се похвали с подобно нещо, усмихнал се самодоволно и рекъл: Аз пък моята сам си я е$а..
Ми той умрял, ма... Ко!? Не!!!

[22:17:55] 6liopar: оооооо, не мога аз на [душ] кабина!!! Имам клаустрофобия...
[22:18:33] tekilaaa: каква клаустрофобия бре!? 126 караш, за клаустрофобия ми говориш...

Потребителски аватар
Кольо
Фичо с характер
Мнения: 81
Регистриран: 03 апр 2010, 22:17
Местоположение: Градът на люляците
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от Кольо » 17 апр 2013, 02:52

Разговарят двама пушачи:
- А, бе ти що толкова много пушиш?
- Ами, за да ми стане белият дроб черен!
- Е, що?
- Е, ти представи си с два черни дроба какво пиене ме чака...

Отива един багерист в обедната си почивка да похапне в близкия бар ,сяда и си поръчва.След него влиза и един каратист сяда до него и се спречкват в резултат на което багериста лежи на земята. Каратиста се обръща към бармана:
- Като се свести кажи му че това беше ключ номер 4 от карате
На другия ден ситуацията се повтаря влиза си багериста след него и каратиста, спречкват се и багериста отново е повален
Каратиста се обръща с молба към бармана:
- Предай му на тоя че това беше ключ номер 7.
На третия ден каратиста влиза в бара и гледа багериста как си седи на стола и подканя:
-Пак ли искаш бой ? - След това влизат в схватка .
След разпрата багериста се обръща към бармана и казва:
-Предай му на тоя че това е ключ №47 от багера .
Изображение

Потребителски аватар
Фичофен
Фичо с характер
Мнения: 119
Регистриран: 08 фев 2010, 23:13
Местоположение: Пловдив
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от Фичофен » 17 апр 2013, 16:12

Защо съм горд, че съм българин ли? Ами вчера звъннах на 112... и за всеки случай на 911... Нашите ченгета дойдоха половин час по-рано!

На пазара в месарския магазин влиза жена, натоварена с по три торби във всяка ръка... Спира се пред свинската глава на витрината и възкликва:
"Ле-ле, забравих на моя цигари да му купя!"

- Един килограм мандарини моля!
- А торбичка ще искате ли?
- Не, ще си ги ритам до вкъщи.

Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

Потребителски аватар
DeYaN
сър Фичо
Мнения: 2767
Регистриран: 13 авг 2005, 02:35
Местоположение: Пловдив
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от DeYaN » 18 апр 2013, 00:15

Войната на Борко Желев с жените.
Тук ще ви разкажа за войната на Борко Желев с жените.
Тъй като човек се приема за вселена и е нео позна ваем. Затова е и борба от вселенски тип. На световете.
Борко, противно на мненията на повечето мъже, си падаше по кротки жени. Пасивни и кротки в леглото. Онези от типа "мигай поне за да знам, че не си умрЕла". Борко съдеше от опита си. Опитът на Борко беше най-големия му актив.
Те от тоя опит, Борко беше осиромашал от съдилища и разправии.
Варненски градски съд. Дело 18342/18.02.85 "Мима срещу Борко"
Показанията на Борко Желев: "Другарю съдия,
просто така се получи. С Мима се запознахме на танци. Седях и я съжалих
горката. Имала отвратителен мъж. Никога не я поглеждал, само я биел. Без да
гледа. И я хвърлял. Тя се развела. Аз от любезност я питах що и тя ми рече: ' Как
що бе? Първият път мъж ми като ме хвърли от 4-ия етаж нищо не казах щото
паднах в един камион и се свестих чак на сметището към Каменар. Ама втория
път се издумках на цимента и ми кипна и го зарязах...'
Борбена жена, другарю съдия. Борбена, ама не си знае страстта.
Любим се с нея, простете за израза, а тя крещи:
-Аааааа така! Ох, малей! Дай! Дай! Ураааааа!
Помолих я да млъкне, а тя ме напсува трикратно.
И пак крещи. Съседите почнаха да свиркат от балконите и да правят забележки. Запуших й устата с ръка, а тя ме ухапа и пак се разкрещя "Уааа! Кеф, котьоо!" Срамът у мен растеше с приближаването на момента за свършване. Запуших й устата с възглавница. Разръфа я. Разхвърчаха се перушини и пак "Ха така! Дий, Боре, дииий"
Огледах се, в неволята видях флакона с полиуретенова пяна до прозореца, абе дето уплътнявах дограмата. И й го изпръсках в устата. Спрях не като свърших, долното свършване, другарю съдия, а като видях, че й излиза полиуретанова пяна от носа. Чак по после свърших.
Не съобразих, че се втвърдява и разширява. Затова й се откачи челюстта и чак
Минка, зъболекарката, я отгипсира с машинката и затова сега ви седи тук с
виснала уста, не че й е интересно..."
Съдът отсъди Борковото Жигули барабар с газовото и махащата ръчичка с надпис 'Пръст на Мима'.
Варненски градски съд. Дело 20352/12.08.92 " Елисавета срещу Борко"
Показанията на Борко Желев: "Господин съдия,
поради стечения на обстоятелствата в строго нетрезво състояние поисках ръката
на Елисавета - Ели. В по после и разбрах каква сексуална фъртуна е, простете за метафората. Тя не си знае силата. Била е гребкиня. За половин час може да изгребе пловдивския канал с лъжица.
И любим се с нея, простете за израза, господин съдия и първия път само ми надра гърба. Е, разгеле, няколко дни спане по-корем и ми минаха. На понататък любезно я бях помолил да намали страстта си. Не ме послуша, господин съдия. Значи, върху нея съм и се любим, пак простете, и ме хванала за задницата ми и опъва. Мен ме боли и скимтя от ужас. Обърнах го на просия, а тя възбудена, сумти и ме блъска в себе си. Да, ама по едно време изревах с всичка сила щото усетих разпаряне. Дойде линейка и после в болницата ме шиха. Разпореното - от ректума до 8-ми прешлен. 32 шева по гръбнака и английски ластик на ректума, б месеца не си дойдох на себе си.
Кога ми зарастна всичко и настана време пак да ме заклещи, простете отново за израза, бях взел мерки - развинтих винтовете на етажерката и само я подпрях на тях. Сложих ютията там и премерих да е точно над главата й. Вързах винтчетата за канапец, другия край около китката ми и така чак легнах да се любим, простете за израза. По някое време страстта й расте, лапите й челични (сещате ли се, господин съдия, както казва Ботев) около шията ми и ме души, души ме и пъшка, молих я да спре, а тя не спира. С около напръстник кислород в дробовете и кофа кръв в очите, с последни сили дръпнах канапа. Първо усетих въздуха обратно в дробовете ми, чак в по на после прочетох "Сделано в СССР" на ютията и разбрах, че съм смачкал главата на Ели.
Както в по на късно се разбра дори и фасона й не съм смачкал и затова сега иска този развод, господин съдия....."
Съдът раздели апартамента между страните. Двустайният на Младост. С лично остъклената от Борко тераса.
Варненски градски съд. Дело 2056/08.05.2003 " Димка срещу Борко"
Показанията на Борко Желев: "Господин съдия,
Димка, третата ми жена, си оправдава името, като дим без огън е. Не разбира тя нормалното съпружеско общуване за нормално. Предпочита устногениталните ласки, простете за израза. Все ми навира лицето в нейния скут и ме натиска и си иска. Само чака да заспя и ми сяда на лицето. Няколко пъти задушен се будих и й се карах. Не смея да мигна от този момент в по нататък. Тя само се хили. Не се усмихвайте и вие, г-н съдия. Ей онази правостоящата ищца е Димка. Вижте я хубаво тая чума.
Бяхме на плаж с децата и си играят с пясъка. Викат ми "Тате, дай да те заровим" Заровиха ме те, детска им работа и само главата ми навън. Влязоха да се къпят и ме забравиха. Те да, ама не и Димка. Метна си една хавлия около задника и ми седна на главата. Крещях, врещях, молих се, екзорсиствах, изрових пясъка от зор...Не и не...докато не се върнаха децата от морето не стана от лицето ша ма прощавате господин съдия.
Тогава се заканих за по на в после, че такова нещо няма да позволя. Ще се бия, ще си отстоявам правата и ще бъда Човек с главно Ч, господин съдия! Вече спя леко. Голям фенер на нощното шкафче. От онези с 4 батерии. Една вечер както съм си на пост в моята половина на леглото съм задрямал. По едно време усещам как два крака стъпват от двете ми страни. Ама аз спя и не знам сънувам ли или не. Събуждам се и виждам един дебел оперен певец-циклоп се надвесил над мен. Изкрещях и го метнах в ужаса си на нощното шкафче. Събуждайки се в по от на после съвсем асимилирах, че това е била задницата й, а ануса й, простете за израза, съм го взел за окото на циклопа. А Димка при падането е седнала на фенера, който е проникнал дълбоко и болезнено и сега по препоръка на докторите е по-добре да остане там отколкото да го вадят. Затова е и правостояща ищцата ви. Искам да добавя в моя защита и...."
Деца и гарсониера бяха отсъдени на Димка. За Борко остана честта да плаща кредита за обзавеждането й.
Тогава той обяви война. Война със страстта.
Война от неговата гледна точка, която вече не е анус, простете за израза. Сега Борко работи в морга.
Вчера го видели с карамфил на ревера. Усмихнат загадъчно.

http://s24.postimg.org/4f03a4dmt/page_1.jpg
http://s24.postimg.org/eqcg2s5c5/page_2.jpg
http://s24.postimg.org/x76utllad/page_3.jpg
Ми той умрял, ма... Ко!? Не!!!

[22:17:55] 6liopar: оооооо, не мога аз на [душ] кабина!!! Имам клаустрофобия...
[22:18:33] tekilaaa: каква клаустрофобия бре!? 126 караш, за клаустрофобия ми говориш...

Потребителски аватар
Фичофен
Фичо с характер
Мнения: 119
Регистриран: 08 фев 2010, 23:13
Местоположение: Пловдив
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от Фичофен » 24 апр 2013, 15:11

В началото Бог сътвори небето и земята.
Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.
И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.
И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.”
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.
И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.
И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.
И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.
И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!
И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.


Завежда даскалицата децата при бай Спиро опълченеца и казва:
- Дечица сега бай Спиро ще ви разкаже за епичните битки на връх Шипка!
И бай Спиро започва:
- То даскалице, к'во да ти кажа! То беше през лятото ама вальеше един такъв ситен дъждец и така беша разкаляло навсякъдье и са пързуляше, ама са пързуляше значи мамата си джас ти казвам. То са пързуля ама те поганците таковото лазят нагорье по хълма мамата си джас ти казвам. И по едно време гледам един излази право срщу мене ама аз съм са прикрил и той ма не вижда. И са огледа огледа, па си извади онази работа и взе да пикай. Тъй де напънало го отвътре някак. Аз викам ша ми пикаеш! И му викам "Стой!" да го сецна демек, а той се сецна и взе, че пушна! Ама аз се наведох и фишекът мина изотгоре ми. Аз пушнах и той падна-а-а-а! Той падна, ама таковата му не пада ша знаиш! Викам си "ша му се сера на таковата". И рекох да му се сера на таковата ама то нали са пързуляше значи ...
Даскалицата, адски притеснена от предположенията си свързани с очакваната развръзка го прекъсва:
- Бай Спиро, а ти сънуваш ли моменти от тези героични битки, в които си участвал?
- Ам чи сънувам ма даскаличке, как да не сънувам. Вървя си аз със знамето през гората и изведнъш гледам срещу мене лети фишек! Аз в ляво и фишекът вляво, аз вдясно и той вдясно и бам уцели ма и са отвори една рана мамата си джас ти казвам! К'во да прая, к'во да прая, хванах знамето и почнах да късам. Късам знамето блъскам в раната, късам знамето блъскам в раната тая рана все по-голяма става. По едно време бабата ме бута "Бе Спиро! Не стига, че накъса чаршафа ми къде го навря бре!"

Потребителски аватар
Фичофен
Фичо с характер
Мнения: 119
Регистриран: 08 фев 2010, 23:13
Местоположение: Пловдив
Контакти:

Re: ФЪН...

Мнение от Фичофен » 26 апр 2013, 23:18

Изображение

Отговори

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 1 гост