forum.126p.info

Американецо, немецо и българино спорат, кой се е напивал най "на мотика".
Американецо:
- Един път на един фирмен купон така се отрязах, та заранта се събудих до жената на шефа!
Немецо:
-Аз веднъж така се нагърмях, та се прибрах в дома си с гепена полицейска кола.
Нашио:
- Я по принцип бая си муам, ама оня ден много се наплющех - събуждам се сабаале чисто гол (къ ме е макя родила) у един контейнер за боклук, седим си на гръбо, уйо ми стръчи кат мачта, на главата му кацнала една рошава гарга и ма клюца по камбаните, а ми е толко суо у устата, та не моам да ѝ каам - "Къш!"...

Опааа, да внимавате на Коледа!!!



ПП- Кой тук е свинкята!?!?

Руски турист предизвика масова паника и погром с гръмкото неочаквано провикване към съпругата си във фоайето на аерогарата в Ню Йорк - "Алла! Я в бар!"

-Ало! Добро утро, г-н Иванов? Обаждам се да ви кажа, че снощи съпругата Ви се напи на банкета.

- Но това е невъзможно!!! Тя не близва.

- За съжаление пак ще трябва да Ви разочаровам.

Един виц от соца.

Едно магаре паднало в една яма. Събрали се трима инженери и започнали да се чудят как да го извадят. Американеца казал" ще докарам кран и ще го извадя". Руснакът помислил и казал "ще направя примка и с едно въже ще го издърпам". Инженер Ганев им се изсмял под мустак и заявил " вижте сега, ние българите имаме друг подход - нищо не трябва да се прави, ще седим и ще чакаме. Само трябва да се храни магарето - то ще яде, ще сере и ще се издига".

Какво е травестит:
Мъжка сила, женска злоба и ку*венски номера!

Влиза стюардесата в пилотската кабина. Капитана:
- Как е отзад?
Стюардесата:
- Абе отначало боли, ама после се свиква...

Какво си мисли моторджията като се събужда!
- Дано да не съм в болница!

От женски форум:
- Момичета, напоследък приятелят ми е доста студен, какво да правя?
- Погребвай!

Интервю с циганин:
- Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари?
- Па харесва ми технологията бе, бате...

Какво е казвала Анджелина Джоли като се е прибирала навремето в къщи?
-Здрасти, Брат!

Питат руснак на запад:
-От къде си?
-От Русия.
-От Москва?
-Не, от Урал.
-А къде се намира това?
-В областта Сибир.
-И с какво е известен твоя град?
-Машиностроене.
- Не сме запознати с продукцията ви.
-И дай Боже никога да не се запознаете.

- Какво става с форума на Опел, защо не работи?
- Ами ръждяса им сървъра.

По какво си приличат чалга певиците и пироните!
- Пробиват с чукане!

-Тате, какъв празник е 8 март?
-Същият като Хелоуин сине, пияни вещици обикалят улиците!

Мъж, взима жена си от посещение в салон за красота:
– Е, поне опита !

- Господине, купете цветя за вашата любима!
- Аз си падам по мъже.
- Ми нищо, купете за другия п*едераст, тогава ...

Кръстосали чалга певица от БГ със змия!
Получило се АнаКондьо!

Как веганка прави фелацио?
Дъвчи "тревата", че не вкусва месо

Пред-модерно определение за БЕДНОСТ:
В гола мансарда .... на гол дюшек ....лежи гола студентка и гледа как гол студент седи прав пред гола маса ... и кърпи скъсан презерватив.

Във връзка със скорошните избори, Дядо Гошо - 92 годишен избирател на БСП пише:
– Демокрацията, деца мои, ми отне ерекцията!

Попитали колегата Пешо:
- К'ва е разликата между пичката и бира "Леденика"?
- Пичката има вкус на пикня само в началото!

Той си знаеше, че е грозничък, но това проститутките да се направят, че чакат автобуса, когато го видят, му дойде в повече...

Фермер чука на вратата на съседа. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти в къщи ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А брат ти Гошо?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря Сузи е бременна от брат ти Гошо…
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говориш с татко. Аз знам, че за бик взема 500 леваа, за свинете по 150 лева, ама за Гошо колко ще ти иска не знам!

18+

Жената е като скоростна кутия - най-трудно влиза задната...

29 ГОДИНИ СЛЕД СВАЛЯНЕТО НА ТОДОР ЖИВКОВ, БЪЛГАРИЯ СЕ РАЗБУНТУВА СРЕЩУ НЕГОВАТА ОХРАНА.

- Тате, какво е това совник?
- Абе де да знам?
- А кой е Удо Мача?
- Не го знам. Той какъв е?
- Той трака совника.
- Каквоооо? Ти тия глупости откъде си ги научил?
- От училище, бе тате. Учихме една песничка.
- Я вземи я изпей тая песничка и аз да я науча.
- Удо Мача совник трака, с лъскави стрелчици!

Една лесбийка отива на гинеколог. След прегледа докторът казва:
- Аз имам над 25 годишна практика, но такава идеална хигиена за първи път виждам. Как го постигате?
- Ами идва една жена, чисти два пъти седмично...

Шаран Стоун за една бройка да те забравя....честит имен ден.

- Разкажи ми за хобито си!
- Обичам да изучавам отровните змии в естествената им среда. С нищо не може да се сравни това чувство на риск, когато ги гледаш отблизо и знаеш, че във всеки един момент могат да те ухапят и...
- Тоест, работиш в женски колектив?
- Да.

Рибар на брега. Седи и зяпа плувката. Идва някаква мадама, съблича се чистак гола и влиза във водата да се къпе. На най-интимното и място - пиърсинг.
Рибаря:
- Маце, обуй банския, че тук щуката яко кълве на лъскаво.