ФЪН...

Бла-бла, да става веселба
svetlion R.I.P.
Фичо с характер
Мнения: 92
Регистриран: 20/08/2005, 21:32
Местоположение: СОФИЯ Лозенец
Контакти:

ФЪН...

Мнение от svetlion R.I.P. » 08/09/2005, 16:26

Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе. А вожда:
- Голяма Пушка, та ти още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите.
Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето:
- Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени?
- Може - казал вожда.
Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма Луна да застане стойка партер. Застанала тя и той фраааааааааааас един ритник.
- Голяма Пушка, защо риташ ме? - изненадано попитала Голяма Луна.
- Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав - първо проверява за пчели.


http://svetlion.data.bg/pic_s/Wartburg%20limuzina.mp3

Потребителски аватар
iavor
новоизлюпен Фичо
Мнения: 17
Регистриран: 28/08/2005, 15:34
Местоположение: Врачанския резерват:)))
Контакти:

Мнение от iavor » 08/09/2005, 20:20

Хахаххахахха-първия ме остави на место просто... :lol: :lol: :lol:


CZR
Chuzuki и други такива мотоциклети :D

Потребителски аватар
dAnI
сър Фичо
Мнения: 1174
Регистриран: 02/08/2005, 12:44
Местоположение: София
Контакти:

Мнение от dAnI » 12/09/2005, 15:11

Запушила се накаква шахта с фекалии. Извикали майстор да отпушва. Идва човека и си води калфата.
Отива при шахтата майстора, вдига капака, навива си ръкава и бърка вътре. Сваля си шапката и се гмурка в шахтата. Седи известно време 'под водата' :) показва се и вика - чирак дай ключ 32! Оня му дава. Майстора пак се гмурка. След малко излиза - дай ключ 24! Пак се гмурка, след 20-30секунди пак се появява - дай ключ 22! Гмурка се и след малко започва да се оправза шахтата.
Излиза майстора и потупва чирака по рамото с думите:
'Учи, учи навреме мойто момче, че цял живот ключове ще подаваш!"
:D :) :D :D



veseloto fi4o
новоизлюпен Фичо
Мнения: 7
Регистриран: 24/08/2005, 09:54
Местоположение: Пловдив
Контакти:

и от мен нещо

Мнение от veseloto fi4o » 13/09/2005, 18:55

Червената шапчица си върви из града. До нея спира един мъж с Фичо и пита:
-Къде си тръгнала Червена Шапчице
-Ами баба има рожден ден днес и отивам до радиото да я поздравя
-Няма проблем качвай се аз ще те закарам-казал мъжът
Червената Шапчица се качила, но по път за радиото шофьора отбил в една алейка, свалил си гащите и и казал:
-Почвай
червената шапчица:
-ама аз такова... амиии на мен ми е за първи път.. притеснявам се..
-нищо-казал мъжът- те всички първия път се притесняват
Червената Шапчица поела дълбоко дъх,навела се отворила уста и казала:
-Скъпа бабо...



Потребителски аватар
dAnI
сър Фичо
Мнения: 1174
Регистриран: 02/08/2005, 12:44
Местоположение: София
Контакти:

Мнение от dAnI » 15/09/2005, 16:31

:lol: :lol:
Ето как се изхранват ескимосите: http://flashe.rajsmichu.cz/0/jak_lovi_eskymaci_.swf



Потребителски аватар
FIRE 8V
пораснал Фичо
Мнения: 46
Регистриран: 07/08/2005, 18:02
Местоположение: София 09
Контакти:

Мнение от FIRE 8V » 16/09/2005, 00:59

:D :D 8)


Fiat Idea 1.9 8V(CF3) mJet Emotion
Fiat Punto 1.2 16V(CF3) ELX Speedgear
Fiat Uno 1.0 i.e S - "powered by FIRE 8V"
www.fiat-uno.net
Simply More.

Потребителски аватар
dAnI
сър Фичо
Мнения: 1174
Регистриран: 02/08/2005, 12:44
Местоположение: София
Контакти:

Мнение от dAnI » 27/09/2005, 16:15

Я да ви видиме пияндета ниедни http://www.starymelnik.ru/recreation/outdoor/tir/



Потребителски аватар
DeYaN
сър Фичо
Мнения: 2815
Регистриран: 13/08/2005, 02:35
Местоположение: Пловдив
Контакти:

Мнение от DeYaN » 27/09/2005, 18:40

Дани, стига с игрите за професионалисти :lol: :smooker:


!?!?!?!?!?!- що липсват чилячетата с "питиетата", бе адМАЙНА :cry:


ПП- изводът от играта е: веселбата започва след 15-тата бирица :twisted:


Ми той умрял, ма... Ко!? Не!!!

[22:17:55] 6liopar: оооооо, не мога аз на [душ] кабина!!! Имам клаустрофобия...
[22:18:33] tekilaaa: каква клаустрофобия бре!? 126 караш, за клаустрофобия ми говориш...

toshkofsm
новоизлюпен Фичо
Мнения: 2
Регистриран: 18/09/2005, 15:13
Местоположение: София,България
Контакти:

...

Мнение от toshkofsm » 28/09/2005, 23:26

В международни води се засичат два кораба.Един български и един американски.И ше се ударят.Капитаните и на двата кораба излизат навън и започват да си крещят:
Българина:
-Мръдни у лево бе.
А американеца:
-Move left.
-Мръдни у лево бе.
-Move left.
Абе мръдни у лево бе.
-Move left.
Капитана на българския кораб не издържал и се нервирал.Слязал долу в кораба и свикал екипажа на събрание.
-Абе некой тука говори ли английски?
А готвача се обадил:
-Ами аз така малко разбирам английския.
Капитана:
-Епа качисе и им кажи на тия да мръднат у лево щото ша са удариме.
Качил се готвача и се провикнал към американския кораб:
-Do you speak english?
И тогава всички от американския кораб се провикнали:
-Yes yes!
-Епа...Мръдни тогава у лево бе.


Най-обичам Боба,Леба и FSM 650

svetlion R.I.P.
Фичо с характер
Мнения: 92
Регистриран: 20/08/2005, 21:32
Местоположение: СОФИЯ Лозенец
Контакти:

...

Мнение от svetlion R.I.P. » 08/10/2005, 23:43

Майка прибира сина си от началното училище. По пътя към къщи минават покрай магазин за велосипеди и детето се заплесва:
- Мамо, мамо, искам това колело!
- Е не мога точно сега ей-така да ти купувам колело...
- Ииииискааааам колелоооООО!
- Бе не може сега бе, човече! Трябва да се прибираме, баща ти го няма, а се стъмва!
- Исскаааам к...
- Стига бе! Искай нещо друго, не може сега да купуваме колело!

След кратък размисъл малчуганът казва:
- Добре тогава, довечера искам да съм мъжът в къщата!

Майката си казва "ОК, истински бащичко, ще му дам да се прави на голям" и се съгласява.
С влизането вкъщи диването се изтяга в хола, качва си краката на масата, пуска Картуун Нетуърк и вика: "Дай ракията, дай салатата!"
Майката се подсмихва, носи чаша мляко и шоколад, детето мляска доволно. И така до 12 през нощта, когато майката решава да въведе ред:
- Айде стига вече, време е да си лягаш!
- Млък че не чувам, ма! - изревава малкият;
След 10 минути майката пак, по-внимателно:
- Миличко, айде вече да си лягаме, виж кое време стана!
Момченцето става, отваря с ритник вратата на спалнята и крещи:
- АМА, КУЧКО! Само за чукане мислиш, а детето НЯМА КОЛЕЛО!


http://svetlion.data.bg/pic_s/Wartburg%20limuzina.mp3



Потребителски аватар
Жоро
пораснал Фичо
Мнения: 26
Регистриран: 11/08/2005, 21:24
Местоположение: Враца
Контакти:

Мнение от Жоро » 27/01/2006, 22:55

Когато скоро си взел книжка и не знаеш точно как се паркира тая пуста бърза машина
:roll:
http://www.mousebreaker.com/games/parking2/play.php



Потребителски аватар
dAnI
сър Фичо
Мнения: 1174
Регистриран: 02/08/2005, 12:44
Местоположение: София
Контакти:

Мнение от dAnI » 09/02/2006, 22:21

Да видите, че и по-малки коли от нашите показват завидни умения в шофирането
http://www.dumpalink.com/media/11379305 ... s_Drifting



Потребителски аватар
buli1
г-н Фичо
Мнения: 191
Регистриран: 13/08/2005, 10:00
Местоположение: София
Контакти:

да се посмеем

Мнение от buli1 » 14/02/2006, 13:07

Психиатър е събуден в четири през нощта от телефонно обаждане.
- Докоторе, колко струва посещение у дома?
- 50 лева.
- А преглед в кабимета ви?
- 20 лева.
- Тогава ви чакам след половичн час в кабинета ви.
- Келнер, донесете една бира по ваш вкус.
- Благодаря, господине. А за вас нещо да донеса ли?

Диалог в кабинета на гинеколога:
- Докторе, защо така ме гледате? Намерихте ли нещо?
- Не разбрах. Какво сте изгубили там?

- Здрасти, как е?
- Ами никак, уволниха ме от работата.
- Защо?
- Знам ли, половин година не съм стъпвал там...

Звъни телефона в ресторант.
- Може ли да поръчам една маса?
Келнерът, ядосано:
- Колко пъти да ви казвам, че ние не се занимаваме с продажба на мебели!?

При психиатъра:
- Докторе, вчера тичах по улиците почти гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам...
- Така... А преди случвало ли ви се е такова нещо?
- Да, често.
- И също ли ви беше срам?
- Не, никога.
- Защо тогава ви е било срам този път?
- Единият ми чорап беше скъсан.

- Какво можете?
- Мога да копая.
- А друго?
- Мога и да не копая.
- Това ясно. Още?
- Мога така да скрия лопатата, че никой да не я намери.

Децата са цветята на живота! Продавам семена!

Надпис на задното стъло на автомобил:
"Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб"

Надпис в маршрутка:
"Пътници, не пречете на шофьора, молете се мълчаливо!"

Надпис на тоалетна от вътрешната страна на врата на кабинка: Моля, бъдете по точни!!!

- Как предпочиташ по време на секс? - Отгоре. - А аз отдолу. - Защо? - Представям си, че поправям колата.

Внук към дядо си, който е обущар: - Защо, дядо, всеки път като се удариш по пръстите, все за моята майка говориш! - Прости ми, внучето ми, повече няма! След няколко минути...Прас! - Ау! Да ти еб@ бабата!!!

Младеж и момиче се возят в кола. Младежа(замечтано): - Цял живот съм си мечатал да една свирка в колата по време на път. Момичето(решително): - НЕ! Младежа: - Моля те! Момичето: - НЕ! Младежа: - Толкова ли много искам?! Момичето: - Като изкараш книжка и седенеш зад волана..А докато аз карам колата никакви свирки.

- Kакво става с проститутка,ако я прегази влак?
- Порнокартичка.

- Искаш ли голяма и чиста любов? - Не! - А малка и мръсна?

По какво си приличат жената и климатика? Отговор: Първо спират да духат, след това спират да въртят и накрая само бръмчат и харчат ток.

- Кое е общото между Халеевата комета и блондинка със справочник по квантова физика в ръцете? - И двете се срещат веднъж на 75 години.

Един мъж си забравил GSM вкъщи. Вечерта се връща и си чете SMS-ите: първия: "Мили мой любими, звънни ми като можеш, моля.Целувам те!Твоя Мими." втория: "Вече звъннах, не се безпокой. Жена ти."

Пияница към пешеходец:
- Извинете, колко цицини и'ам на гл'вата?
- Седем.
- А, т'ва е д'бре. Ощи два стълба и съм си вкъщи.

Трима пияници седят на една маса. Първият:
- Да знаете, че аз пия от радост.
Вторият:
- Аз пък пия от мъка.
Третият:
- Аз пък пия от сутринта.



Отговори

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 0 госта